Молодой человек категорически не намерен мириться с участью почтенного главы семейства, регулярно выскальзывая из хитроумных женских ловушек, направленных на приручение и одомашнивание непокорного? Чтобы вы не делали, а он все равно перманентно исчезает из вашего ареала обитания не понятно куда и, главное, с кем. При любых попытках нежно и ласково поговорить на тему брака у него начинает болеть голова, а тонкие намеки разбиваются о прочные баррикады, усердно возводимые им вокруг понятия «свобода», «не нагулялся», «пока не готов»? Что ж, если вам уже глубоко надоела эта затянувшаяся война, вы попали как раз по адресу. Лопотун поможет, в самом ближайшем времени, заставить «ласкового и нежного зверя» свить уютное гнездышко. Причем последний будет искренне верить, что это было его решение.

Практическое пособие по укрощению

Вам понадобится диван,  телевизор, холодильник с продуктами, а также камуфляж и немного боевой раскраски (без фанатизма).

Тактика

Кормите ежедневно, вкусно, до упора и еще чуть-чуть. Сытый мужчина быстро становится ленивым, у него притупляется охотничий инстинкт и желание «совершать подвиги». Поэтому вероятность, что он уйдет «налево» резко снижается.

Радуйтесь его возвращению, как будто он отсутствовал дома неделю, и приволок с собой стадо забитых мамонтов. Целуйте, обнимайте, улыбайтесь. Каждый раз. Даже если он действительно шлялся несколько дней неизвестно где, вернулся маловменяемый без  цветов и с пустыми карманами.

Дайте ему то, что он хочет. Секс? Конечно, куда же без него. Но не только. Среднестатистический мужчина иногда мечтает просто полежать на диване перед телевизором. Предоставьте ему такую возможность.

Слушайте, если он хочет поговорить. Забейте на непрочитанные новости в Контакте, на то, что вы слышите этот анекдот 200-й раз, на подругу, которая по телефону почти раскололась от кого беременна ваша общая коллега… Слушайте!

Гордитесь им. Желательно так, чтобы это заметили другие члены стаи, то есть, друзья. Хвалите мужчину по любому поводу: разработал программу выхода России из кризиса – умничка, перекопал маме огород – цены ему нет!

Верьте безоговорочно. И не важно, что на самом деле, он сказал гаишнику, откуда взялась "пойманная" рыба и какой у него размер (ну вы понимаете, о чем я). Все равно верьте, а при знакомых утвердительно кивайте головой. В случае чего потом скажете, что это был нервный тик.

Возвышайте его роль. Для этого просто запомните и повторяйте как мантру: «ух ты, я так не умею», «мне одной не справиться», «а как тебе удалось так легко» и прочие по аналогии. Если случайно он застукал вас в гастрономе с огромными сумками, тут же бросайте их на пол и изображайте крайнюю степень изнеможения.

Спрашивайте совета по разным вопросам. Собрались покупать новые сапожки? Поинтересуйтесь, какие ему больше нравятся – вот те черненькие в магазине напротив, или они же в торговом центре через дорогу, белая скатерть с голубым оттенком или голубая с белым. В некоторых случаях, когда вопрос задан неправильно, придется чем то и поступиться. Ну, действительно, разве имеет большое значение то, что угол крепления ножки к стулу в прихожей безбожно диссонирует с изгибом люстры в кухне. Наличие  хорошего мужика в доме куда важнее.

Создавайте иллюзию свободы. Пусть он свято верит, что всегда может посидеть с друзьями в баре до полуночи, подцепить вот ту красотку, отказаться поехать на дачу к родителям.

Будьте разной, не позволяйте познать себя до конца. И главное – любите его!