Вот и у  меня появился мужчина. Произошло это как-то неожиданно и вовсе непреднамеренно.  До последнего времени  я спокойно обходилась одна. То есть, представители расы добытчиков, конечно же, не раз приглашали полюбоваться закатом, заглянуть в кафе, прогуляться на сеновал… Но до сих пор апологеты четырехколесных коней, пива и футбола существовали с моей квартирой в параллельных измерениях. Пока однажды…

Утром я увидела что-то черное в углу под комодом. Точно помню, что ничего там не было. Домовой? Полтергейст? Зажмурилась. Снова открыла глаза. Видение не исчезло, а напротив стало четче, трансформировавшись в скомканный носок 43-го размера. Вот так началась моя новая жизнь с мужчиной. Хотя сперва я не была уверена, что он приживется. По словам подруг, существа это крайне капризные и к суровой жизни неприспособленные. Соответственно,  уход за мужчиной – целое искусство, постичь которое некоторым удается далеко не с первого замужества.

План оккупации, впрочем, выглядел не слишком устрашающе. Ему понадобилась только маленькая полка в шкафу с одеждой, уголок под кофеварку на кухне и коврик для главных фаллических символов: 20-ти килограммовой гири с гантелями.

Мы стали жить вместе. Я не высыпаюсь, потому что всю ночь воюю за одеяло.  Перестала пугаться, когда, возвращаясь с работы, вижу свет в своем окне.  Научилась не удивляться, слыша в трубке домашнего телефона незнакомый бас. Он подарил мне бинокль, регулярно наступает Барсику на хвост и каждый раз робеет перед моей мамой.

Среди бонусов совместной жизни оказались букеты тюльпанов по поводу и без, неиссякаемый запас крема для бритья, а также новых станков и возможность равноправного участия в женских посиделках на тему «а мой…»:

• требует перекраситься в блондинку,
• говорит, что сериалы превращают мозги в кисель,
• весь день смотрит бокс,
• мерзавец и кровопийца.

Совместное проживание с захватчиком принесло множество открытий.

1. Он постоянно голоден!

Овсянка на завтрак приводит его в недоумение, после салата в обед он интересуется, когда же будет еда. В доме появился огромный мешок с макаронами, который я приобрела бы только при угрозе третьей мировой войны с расчетом продержаться год без магазинов. Продукты, прежде бережно разложенные мною по фен-шую  в холодильнике, теперь скромно теснятся в углу, уступив место гигантской упаковке масла 82% жирности и двухлитровому ведру майонеза.

Я стала читать кулинарные форумы. Поправилась на четыре килограмма и потихоньку зверею от фразы: «а что у нас есть вкусненького», произнесенной через пять минут после ужина. Любимый же подтянут и весел, хотя его фаллические символы в гостиной не покрылись пылью только благодаря влажной уборке.

Теперь я знаю, для чего в супермаркетах предлагают огромные тележки, но не могу понять, почему можно купить мешок готового питания для котов, но нельзя для мужей.

2. Он прячет носки

Зачем и от кого – для меня навсегда останется загадкой. Но каждый раз, вернувшись с работы он совершает странный ритуал: сворачивает носок в интересную загогулинку и засовывает в труднодоступные места. Прочитала в интернете, что таким образом мужчины метят захваченную территорию, отпугивая запахом врагов.

3. Ему нужны атрибуты власти

Никто не имеет права пить из чашки мужчины. Барсик обходит десятой дорогой «царские» тапочки и читает кошачий «Отче наш», проскальзывая мимо хозяйского кресла. Я, доверившись женской интуиции, свято охраняю покой игрушечных танчиков и стопки журналов «Сделай сам», благоразумно не задавая вопросов, почему насадку для душа всегда ремонтирую сама.

4. Он лечит насморк антибиотиками

Тридцать семь и два приводит его в состояние нервного срыва. После двух чихов мужчина бежит в аптеку  за выписанным ему педиатром двадцать лет назад эритромицином. Предложение заменить антибиотик на чай с лимоном воспринимается как покушение на жизнь.

5. Он почти не говорит

Его словарный дневной рацион ограничивается фразами: «доброе утро, мышка», «что у нас поесть», «а где пульт?».  Если в гости приходит старый приятель, к ним добавляются: «Пас! Пасс!», «Твою дивизию!», «Вить, достань пиво в холодильнике».

6. При этом он не переносит тишину

Мой скромный музыкальный центр в первые же дни был дооснащен четырьмя колонками, развешанными по разным углам комнаты и одним огромным ящиком на полу с кодовым названием «басы», за который я регулярно извиняюсь перед соседями, живущими снизу. Если музыка не гремит, значит мужчина ищет по телевизору спортивный канал. И упаси боже кому-то оказаться «на линии огня» между экраном и креслом.

7. Ему необходимо знать все обо мне

- Кто это на фотографии с выпускного? Что говорила тебе мама? А чем с подругами занимались?

- Это Славка, он женат, живет во Владивостоке, у него нет ни телефона, ни интернета. Учила варить борщ. Вязали носки.

8. Он любит меня просто так

Ему неважно, накрашена я или нет. Мой домашний халат возбуждает его больше, чем вечернее платье за триста евро. Он позволяет мне капризничать и скулить по поводу несоответствия губной помады и цвета сумочки.

Иногда рядом с ним я чувствую себя супергероем, спасающим мир, иногда маленьким ребенком. На него можно положиться. С ним легко плакать и смеяться. И это здорово!